ééntje voor de maandag......
 

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de twee uiteinden eraf.

Hare man vraagt. "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes er altaa af?"

De vrouw antwoordt..: "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder

vraoge? die doet da oek altaad."

En ze gaan naar haar moeder.

"Mama," vraagt ze "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af?"

"Wel schat," zegt haar moeder "Da moete we is aon de Bomma vraoge

die deed da oek altaa."

De dag daarop, iedereen naar de Bomma...

"Bomma?" vragen ze "Woroem snaade gaa altaadie tsjoepkes van de worst

as gaa staot te bakke?" "Oooh, jao...die tsjoepkes..." zegt de Bomma...

'Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad,

da moete we heur toch is vraoge..."

"Ons Mémé?die is al honderdentwieje jaor oud!" roept iemand.

"We willenet toch weite!"

Iedereen naar het rusthuis... Bij de Mémé in het rusthuis aangekomen,

vragen ze onmiddellijk... "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes

altaad van de worst?"

Méme is een beetje doof...

Wablief?" roept ze.

"MÉMÉ, WAA SNAADE QA DIE TSJOEPKES VAN DE WORST ??????

"WATTE?" roept Mémé.... "BAKTE GOLLE NOG ALTAA IN DA KLAAN PANNEKE?"

shit..... sorry, toevallig zelfde mopke der op gesmete dan 2 mopkes ervoor !!!! maar allee, t'mijne is in t'aaaaantwoaaarps verteld...
Doei
Luc

3 mopkes ervoor had ik da ook al in het Antwaarps gepost... van deja-vu gesproken :D

oeps ! om mijn sisser goe te moake hier een andere.... zeg nu niet dat die tussen de 3 à 4000 andere mopkes staat hé !, ik kan ze allemaal onmogelijk bekijken vooralleer ik er ééntje post.

BEROEP VAN VADER

Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over hun ouders vertellen.

Eén van de vragen is : "Wat is het beroep van je vader ?"
De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider.
Als laatste komt Jantje en die zegt : "Mijn vader is paaldanser in een homobar !"
De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen.
Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt : " Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar ?"
Waarop Jantje bekent : " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij Anderlecht ,hé !"

En het kan niet op vandaag nog ééntje ....die hopelijk er nog niet op staat, anders sorry jongens en ik zal braaf zwijgen in de toekomst.



Alfons en Mariette zijn aan het fietsen en wanneer Alfons een hindernis moet ontwijken en achter zijn Mariette moet rijden, reept hij tegen zijn vrouwke: 'Marietteke, als ik uw poepeke zo zien draaien is het precies ons wasmachiene.
Mariette doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder.
Wanneer diezelfde avond, Alfons zijn Mariette bij het aantrekken van haar slaapkleed, in haar Eva-kostuum ziet rondlopen, begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt 'Mariettzen, als ik uw wasmachientje bezie, loop ik over van de goestinge. Kom, laat ons nog nen keer den nacht van ons leven hebben'.

Mariette bekijkt haren Alfons, die ondertussen al in Adams-kostuum staat van kop tot teen en antwoordt : 'Fonske, doet gij maar een handwaske, jongen. Want veur zo'n klein waske, steek ik mijn machine nie in gang zulle!!'

ze gaan de paus opereren aan zijn benen. Ze gaan zijn voeten omdraaien.
Hij gaat de laatste tijd namelijk veel te snel achteruit

managementlessen...
 

Managementles 1

Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en
Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Katrien slaat een
handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan. "Ik geef je 500 euro als je
nu die handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even
later denkt ze : Wat een buitenkansje. En Katrien laat de handdoek op de
grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500
euro. Katrien drapeert de handdoek weer om
zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Peter. "
Jan, de buurman," antwoordt Katrien. "Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets
over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je
pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.


Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alle drie een wens doen."
De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon
op het strand liggen. Floep, weg is ze.
De verkoper roept."En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld
om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt:"Ik wil
die twee terug op kantoor na de lunch!"

Moraal : geef altijd voorrang aan je baas.


Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een
konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker te
niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren ? De kraai antwoordt : "Natuurlijk
kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut
in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Moraal : Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom
zitten.


Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat
zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt
zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan
psalm 129, vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na
een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op
haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster,
het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend
naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm
129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is
de glorie."

Moraal : Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische
kansen.

altijd goed oppassen waar je heen gaat:

http://images.ucomics.com/comics/csl...slrg050309.jpg

reclame filmpje van bij ons op het werk.

Life without NI.

:D

Zo gebeuren er natuurlijk ongevallen. :o De reden van dit ongeval is te zien in de replay. :eek:

Het staat op www.zattevrienden.be

doe joe spik inglisj ?

Drie heksen kijken op drie Swatch polshorloges.
Welke heks kijkt op welk polshorloge?
...en nu in het engels!

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

En voor de gevorderden:

Drie transsexuele heksen kijken naar de knopjes
van drie Swatch polshorloges.
Welke transsexuele heks kijkt naar welk knopje
van welk Swatch polshorloge?
... en weer in het engels.

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?


C U

Een snelle pitsstop ?
 

Voor te proberen :gas: : http://www.pitstopgame.com/
Na enkele malen proberen: 13.05 :p

ik in 12.992

Nog wat geprobeerd, en nu in 12.609 :gas: :o

man man in deze thesistijden kan dit welkom zijn, maar tegelijk zo verslavend, soit ik stop ermee
12'698, meer moet dat niet zijn

Speciaal voor de perdieus een ander verslavend spelleke :p
http://www.globalstarsoftware.com/st...ame/index.html

trage pitstopmannekes:ik van de eerste keer 13.586 en na een paar keer 12.030
kilian

dit is geen grap maar echte feiten (al is het wel ongelooflijk grappig.

nostalgie : http://www.eviltron.com/modules/esp/ :D

:applaus: :applaus: :applaus: Ordinair en plat maar wel leuk :p

daarstraks zaten hier een paar mannen op te scheppen aan de toog van de Wheels.
Zegt den eerste : Ik heb iets gekocht dat van 0 tot 100 gaat in nog geen 5 seconden. Ne M5
Zegt iemand anders: Och, ik heb thuis iets staan dat van 0 tot 100 gaat in minder dan 4 seconden. Ne Ferrari!

Is dat alles zei ik tegen hun. Jullie zijn amateurs. Ik heb hier iets dat in minder dan 2 seconden van 0 tot een stuk boven de 100 gaat.

Iedereen stond vol verstomming te kijken tot er iemand vroeg : En wat mag dat dan wel zijn.

En ik antwoordde : een weegschaal :D

lol Andy :)

:applaus: :D

ksnappem ni, mijn weegschaal doe da ni :s

Die van mij doet maar van 0-65 in 2 seconde. ;)

De GP van USA 2005 in Indianapolis....

Porsche en God
 

De heer Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en
komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten
voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".

Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U
met uw hoofd toen u haar uitvond?"

God: "Hoe bedoel je?".

Porsche: "Uit mijn losse pols kan ik al direct 5 ontwerpfouten opnoemen!"
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
Gedurende 5 à 6 dagen in de maand is het volkomen nutteloos.
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
De koplampen zijn vaak te klein.

God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan
misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe". :p

http://www.klier.be/cartoons/2005/05/pussy.jpg

http://www.klier.be/cartoons/2005/06/bierzwembad.jpg

bron: www.klier.be

Wat rekenwerk....!

Wat is 100%?
Wat betekent het zich in te zetten voor MEER dan 100%?

We zijn allemaal al eens naar een vergadering geweest waar iemand je vraagt je in te zetten voor meer dan 100%.
Wat betekent het 103% te bereiken?
Wat stelt 100% voor in het leven?

Hierna volgt een kleine wiskundige formule die je kan helpen deze vragen te beantwoorden:
Als : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
wordt voorgesteld als:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Dan is :
H-A-R-D-W-O-R-K (hard werken)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% en
K-N-O-W-L-E-D-G-E (kennis)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Maar, A-T-T-I-T-U-D-E (houding)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% en,
B-U-L-L-S-H-I-T (gelul)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

En, kijk eens hoe ver "ass kissing" je zal brengen.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (konten kusser)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Dus, je kan met mathematische zekerheid concluderen dat "Hard work" en
"Knowledge" je kort bij de 100% kan brengen en "Attitude" je er brengt,
maar het is de "Bullshit" en "Ass kissing" die je over de top zullen duwen!

Zo zie je maar…


19+20+18+1+11+19 / 16+9+14+20+10+5 / 16+1+11+11+5+14

S-T-R-A-K-S P-I-N-T-J-E P-A-K-K-E-N = 222% over inzet gesproken :applaus: :applaus:

http://www.arcforums.com/forums/uplo...1119861110.jpg

source: http://www.arcforums.com/

http://www.StoreWars.org

Join the adventures of Cuke Skywalker, Obi-Wan Cannoli, Chewbroccoli and
the rest of the Organic Rebels fighting against Darth Tader and the Dark
Side of the Farm.

Daar kon ik goed om lachen en sommige mensen groen maar dat is ook lachen.
LOL :rolleyes:

Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS. De Belg doet AOE AOE Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS.
Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND

:eek:

Dit is er eentje voor de drifters onder ons:

http://img.photobucket.com/albums/v4...5/cvn68_17.jpg
Bron: Forum Autoweek.nl

Zou dit een lid zijn van een US Drift Series? :D