De Paddock - Hier kan je eens goed om lachen

De Paddock (http://www.depaddock.eu/forum/index.php)

- Community-forum (http://www.depaddock.eu/forum/forumdisplay.php?f=8)

- - Hier kan je eens goed om lachen (http://www.depaddock.eu/forum/showthread.php?t=7512)

Quote:

Originally Posted by ac.cobra427

http://users.pandora.be/ac.cobra427/...wer%20bike.jpg

Heb daar al eens een filmpje van gezien...

Het zijn trouwens geen grasmachines maar kettingzagen...

http://www.dolmette.com/html/bilder/...gl_250kbit.wmv
http://www.dolmette.com/html/bilder/...om_250kbit.wmv

je bent een rund als je met driften stunt!

http://media.putfile.com/driftcrash

Quote:

Originally Posted by ac.cobra427

http://users.pandora.be/ac.cobra427/...wer%20bike.jpg

Ik dacht even dat dit een theme bike was die gemaakt is door de familie Teutul van Orange County Choppers. :D

The hitchickers guide to Holland,... (well sort of) :D

Quote:

Travelers who has turn right at Great Britain come to a soggy, wet bit of planet called "Holland", "the Netherlands" or "shouldn't we have turned left". This FaQ contains the do or do not in holland.

1. Never use the word "Dutch" in front of a Hollander. It reminds him too much of the word "Deutsch" which is a word for Germans and other things he doesn't like. A Dutchman is a Hollander or a Nederlander.

2. Never ever try to speak Hollands even if you have lived in Holland for more than five years. Not only will it give you a splitting headache but also Hollanders won't understand a single word of what you are trying to say. Foreigners are expected to speak English or gibberish. Speaking gibberish they are easy prey for pickpockets since they can't make a report to the police.

3. Also never try to eat "drop". Drop is a kind of licorice that only Hollanders can eat. It can be recognized by its colour: black. The taste is a cross between printer ink (blue) and earwax. Hollanders absolutely love it and eat kilos of the revolting stuff. There is a nationwide conspiracy to look at the faces of foreigners who are tricked into believing it is edible.

4. Do not buy wooden shoes. They will look absolutely silly on you. which is of course the main reason for selling them to you in the first place. A Hollander himself wouldn't like to be found dead in them. (As a matter of fact, they wouldn't like to be found dead at all)

5. Do not make holes in dikes. Behaviour like that is not only frowned upon but in certain cases can get you stoned to death with wooden shoes by an angry mob. You may feel free however to stick a finger in any dike you like. It'll get you a few good laughs from the natives.

6. A Hollander is always right and he knows it. With this in the back of your mind it is easy to deal with most of them. If ever you get into an argument with a Hollander, tell him that he is absolutely right and that you see the error of your ways. This will drive him absolutely crazy: Since you are a foreigner you can't be right. You agree with him. Therefore he also cannot be right. Impossible! He is a Hollander. But.. why.. he.. At this point you may want to stand back and watch him try to strangle himself with a tulip.

7. Windmills are unavoidable.

8. It is not necessary to show an interest in tulips, windmills, wooden shoes or cheese. Every Hollander knows that you came for the softdrugs or the Amsterdam red light district, the Walletjes. Both are available in a large quantity and are easy to find. Ask any Hollander age six or older or any French tourist (see items 19 & 20)

9. Avoid fans of soccer games at all cost. Soccer in Holland is merely an excuse used for bashing in the brains of just about everyone else, including yours, after the game is won. ...Or lost...Or if it is a draw. It is also very unwise to stand near a policeman during these festivities. (see item 10) Also, whenever there's a Hollander around: "Don't mention the '74 final!". You'll end up in an ongoing discussion about how well the Orange team played and how marvellous it is that a small country like Holland has such a good team and blah-de-blah-de-blah.

10. Policemen in Holland may be used for throwing things at. If you feel like hitting someone or something, use a policeman. No Hollander will pay any attention if you decide to hit, maim, or kick a policeman in the groin. Policemen represent authority and no Hollander recognizes any authority higher than himself. You may also note that a lot of Hollandse policemen are in fact foreigners tricked into taking the job.

11. Hollanders do not like to spend money, they'd sooner cut off their own ears. A Hollander will become a friend for life if you give him something for free. (Note: Social diseases are an exception) This might explain the success of MacDonald's in Holland. The story that copper wire is an invention of two Hollanders fighting over a found cent is absolutely true.

12. Holland is small. There is a rumour that Holland is put inside during rainstorms. Not true, but that is mainly because it rains about 365 days each year. This might also explain those wooden shoes: They float. Yes, Holland is small and Hollanders are proud of it. They will grab every opportunity to point out to you that the nation has accomplished great things, despite of it being so small. A suitable answer to this swank is the Hollander's imperialistic past. Wich brings us, rather nicely, to item 13.

13. If you wish to insult a Hollander - and sooner or later you will - simply tell him you don't think he is a pacifist. Now immediately start running for your life. He'll want to prove to you that he is a peace loving person and he won't stop proving this until your intestines are scattered all over the floor. However, mentioning a supposedly imperialistic past considering Surinam and/or Indonesia, will instantly reduce a Hollander to a pathetic, sniffing and crying child, begging for forgiveness

14. The Hollanders are supposed to be tolerant. They are not. They simply make too much money from the sale of soft- and hard-drugs, Malaysian women and pornography to foreigners to let an opportunity for making a good profit go by.

15. The main form of public transportation in Holland is bikes. Feel free to take any bike of which you are able to pick the lock. Don't expect your own bike however to be where you left it three minutes earlier. The hunting season for bikes is open 365 days a year. Have fun.

16. At nearly every meal in Holland you will find a small vicious looking blade with a slit in it. It is called a "kaasschaaf" and is used for taking very thin (the see-through kind) slices of the cheese. Yes, it is indeed an invention made by a Nederlander. Never cut cheese with a knife, you'll make an utter fool of yourself. Another peculiar dinner tool is the "flessenlikker", which literally means "bottle-licker", but is best translated by "yoghurt-scraper". Note that this tool is not meant to get rid of an itchy back or for your nightly escapades. It's designed to clean out bottles of yoghurt or "vla" which is a sort of custard. The Nederlanders wants to use absolutely every millilitre of the yoghurt or "vla" he bought. He paid for all of it and he'll jolly well eat all of it.

17. At the time of this writing, the Hollandse economy is doing quite well. The Hollanders say that this is the result of extensive negotiating between parties like the unions, the employers and the government. They even have a name for this: The polder model. Foreigners are made to believe that this polder model is the key to a healthy economy and if others should follow this polder model, their economy's will also improve dramatically. This is utter nonsense. Hollanders just love to talk and talk and talk. Calling all this talking negotiations only gives them a sense of doing something useful. Talk is not cheap in Holland.

18. Hollanders like to drown fried potato's in litres of mayonnaise and put it in small paper bags. This is called "een patatje met". One of these bags can sustain life over an indefinite period. Not everyone agrees if it is the sort of life worth living. Some foreigners however are reported to have actually liked eating it.

19. Hollanders have a special and unique service for mainly French tourists. As soon as they cross the border between Belgium and Holland, they are welcomed enthusiastically by young men in fast cars. These young people wish to point out to the French tourist where the more interesting touristy places in Holland can be found. Strangely enough they always seem to end up in a coffee shop (see item 20). Funny people those French.

20. There is a fast and guaranteed way of making a complete fool of yourself in Holland: Enter a coffee shop and ask for a cappuccino. Coffee shops do not -remember this- do not sell coffee. You can however get a good number of other stimulating drugs there. For some unknown reason coffee shops are extremely popular with French tourists.

21. A Fries is a semi-detached sort of Nederlander, living in the north of the country in a province all for himself. He is fond of frozen water, Beerenburg (which is a form of euthanasia with alcohol) and continuously pointing out to non-Fries Hollanders that they are -indeed-not Fries. The rest of the Hollanders look upon this behaviour with the good natured ambivalent feelings that parents have for an obstinate child.

22. On the matter of what books to buy before you come to Holland, I can recommend the following: The complete works of William Shakespeare or a leather-bound volume of the Encyclopaedia Britannica (the 1913 copy: Fr to He). In my experience these two books have just about the right weight for clubbing a pushy drug dealer or pimp on the head without leaving any marks. After hitting you might want to drop the book you were carrying at that moment for a more speedy retreat. Bring plenty of books.

Het vervolg...............

Quote:

23. Do not bother to hire a car. Not only can you steal more bikes than you will need but car-traffic in Holland is not something you will enjoy. In the rest of the world traffic jams are measured in miles or kilometres, Nederlandse traffic jams are measured in weeks. As a matter of fact, the more persistent traffic-jams are well worth a touristic visit. The sight of starving people in an expensive Mercedes can be quite uplifting if you are of a philosophic nature. You may want to bring some pieces of bread with you to throw through open car windows. The resulting fights can often be worth watching.

24. Contrary to popular belief, you may not bring your mother-in-law to Holland for do-it-yourself euthanasia. Tourists are warned not to take these matters into their own hands.

25. Whether you are catholic, Muslim or worshipper of Urrrgl, god of all honest politicians, in Holland you are likely to run into a church, temple or oak-tree-and-virgin of your liking. Hollanders are supposed to be very tolerant of other believes, ways of life and religious convictions. They are not. The only reason for there being so many different churches, sects and cults is the fact that Hollanders disagree on just about anything. A Hollander is always right (see item 6) and anyone who thinks different than him can jolly well bugger off and start his own church.

26. Holland is a kingdom. It has no king but a queen and her husband is no king but a prince. The queen doesn't rule the country well, not much anyway- but she is very good at opening bridges, roads and visiting other countries. She is also very decorative at state banquets. Her son, the crown prince, will be king as soon as she stops queening (nice word eh?). Now his wife won't be a queen but she will be a princess because Nederland is much too small for a king and a queen at the same time. On April the 30th it's Queen's Day, which is not the birthday of the queen, but the birthday of princess Juliana the queen's mother (who used to be the queen). It is no wonder that more and more Nederlanders wish to make Holland a republic. Queen's Day, by the way, has nothing to do with royal festivities. It's just a Hollander's excuse to drink large quantities of alcohol. On Queen's Day Hollanders also sell garbage in the streets.

27. It might be wise to learn how to swim if you visit Holland. No, the dikes will hold, that is not the problem. The huge amount of ditches, moats, canals, rivers and brooks can however lead to mistakes. The shiny nice new asphalt road that you wish to drive your car on during a rainstorm, may in fact not be a road at all.

28. The Hollandse art. Most Nederlandse painters get to be famous only after they have died. That is a very sensible arrangement from the publics point of view. Not only do you get large quantities of paintings - a man has got to eat, right? - but it also makes a nice investment for art-lovers The painters themselves do not share this view at all but are unable to do anything about it. In at least one case the frustration has led to self-mutilation involving an ear.

29. If one of your Hollandse friends invites you for a birthday party, prepare yourself for a unique experience. Unique, because it can only be compared to taking place on a wooden chair which has a sharp nail driven through the underside of the seat, and not being able to move for a month. More than one foreigner has been driven to the brink of insanity in just one evening. A Hollandse birthday party consists of sitting in a chair, talking to other Hollanders about your work, your car, foreigners and politics. You are expected to leave at 11 pm and you'll gladly do so.

30. Do not get sick in Nederland. Over the last ten years, the famous Hollandse healthcare has been privatised. These days some operations, like open heart surgery, have a waiting list of more than six months. The doctors don't think that is a problem, "More than half of our patients for open heart surgery never even show up anyway" they say. Some Nederlandse patients who have become desperate, move to a country like Mozambique, Iraq or Pakistan where healthcare is infinitely better.

31. Nederlanders leave their curtains open in the evening. This used to be so that the neighbours could always check if your family didn't gamble or drink alcohol. These days it is a precaution against junkies trying to steal the stereo from the family car, parked in front of the house. It has the fortunate side effect that you can watch Hollanders in their natural surroundings, in front of the television, watching soaps.

32. Holland has more cities than only Amsterdam. Like ..erm...Well, it has!!

33. Hollandse beer has made quite a reputation for itself over the years. Some people even drink it. Brewing is indeed one of the things Hollanders traditionaly do very well. Holland never used to be a country with anything more interesting to do than to drink oneself blind in new and interesting ways or make paintings. This made the beer industry very popular. Experts claim that once you have drank Hollandse beer like Heineken, Grolsch or Amstel, all other beers taste like the tapwater in a Rotterdam hotel.

34. Hollandse tapwater is safe to drink. This is quite remarkable considering that most drinking water comes from poluted rivers like the Rhine. Plans to improve the quality of the riverwater, so that fish like salmon will return to Hollandse rivers to spawn, can count on strong resistance from the Nederlanders. They don't like the idea of animals having sex in their drinking water.

:D
Die's wel aardig.

Skoda versus Lamborghini:gas:

Quote:

Originally Posted by manu

Skoda versus Lamborghini:gas:

Dat lijkt me toch veel meer op een Lada dan een Škoda hoor.

Quote:

Originally Posted by Autofan

Dat lijkt me toch veel meer op een Lada dan een Škoda hoor.

Dat is toch duidelijk een skoda hoor...

http://www.skodamuseum.dk/billeder/120.jpg

Quote:

Originally Posted by ac.cobra427

http://users.pandora.be/ac.cobra427/...wer%20bike.jpg

dit jaar live op Eisenach GalaBau gezien...
knap staaltje techniek

>De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2005.
>
>De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë
>de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen
>met enkele goede mensen te redden.
>
>"Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40
>dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet
>weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
>
>Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen
>in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
>
>"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
>
>"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen
>vroeger . Ik had een speciale bouwvergunning nodig.
>
>En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een
>brandverzekering.
>
>Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat
>ik de maximum bouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht
>neer wegens geluidsoverlast op de werf.
>
>We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing. Dan kwamen het
>ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een
>waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de
>aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de
>zee.
>
>Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen
>snars van. Hout vast krijgen was een ander probleem. De groenen trekken van
>leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te
>beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist
>nodig had om die uil te redden. Geen gehoor .
>
>Ik verzamelde de dieren.
>Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat
>ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin.
>
>Ook argumenteerden ze dat de accomodatie te beperkt was en dat het wreed en
>onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
>
>Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder
>dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.
>
>Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke
>Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen.
>
>Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te
>bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met
>Arkbouwervaring te werk stel.
>
>Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn
>bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land
>illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten. En toen men
>op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren,
>begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit
>gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.
>
>En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die
>politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut
>mee moet.
>
>Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te
>bouwen."
>
>Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te
>schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal
>vernietigen",vroeg hij.
>
>"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief aan bezig !! "

een heel deel filmpjes op
http://www.humoliegt.be/
gewoon op de foto klikken en het filmpje speelt af... ik vind ze cht goed !

JE WEET DAT JE IN 2005 LEEFT ALS...

1. Je per ongeluk je paswoord ingeeft in de microgolf-oven...

2. Je in geen jaren "patience" gespeeld hebt met echte kaarten...

3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie
personen...

4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...

5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben...

6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden...

7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...

8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30 of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt, is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug naar huis te keren om het verrekte ding op te halen...

10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat alvorens koffie te zetten...

11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht... : )

12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest...

13. Erger nog, je weet precies naar wie je deze mail gaat doorsturen...

14. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst....

15. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 IS !

EN DAT JE NU MET JEZELF ZIT TE LACHEN....

Vooruit, stuur het maar door naar je vrienden, je wilt het toch zo graag !?

Blijkbaar voelen sommige programma's op mijn pc zich tekort gedaan? :D

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

nog iets om serieus voor te lachen (als je er even over nadenkt) de reclame van telenet.. die 3 vrouwen geven als verjaardag cadeau een telenet internet instalatie cadeau geven.. maar het beste van alles is dat de instalatie nix cost.. uiteindelijk moet de verjaarde zelfs nog met 20€ per maand gaan betalen.. plezant cadeau :D:eek:

EEND MET WHISKY
> Koop een eend van ongeveer 5 kg.Twee grote flessen Schotse whisky.
> Spekreepjes en een fles olijfolie. De eend larderen en de binnenkant
> inwrijven met peper en zout. De oven 10 minuten voorverwarmen op 180
> graden. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. De whisky
> opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven. De eend op een
> vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken. Het
> tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. Na 20 minuten
> de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vullen met whisky. De glaven
> opdlinken en de scherven van het eeiste glas oplaapen nog een haiff glav
> insjenke en opdlinke. Na en haiff uui , de hoven opedoen om deeend te
> sjekkn. Blantwonezalf in de padkamer ganaale en op de povekand van de
> linkerand toen. Denove opedoen naadatet eerste glaf leeggis en de sjotel
> vastpakke. De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en
> deent oprape. Deent nogis oprape en met nen nantdoek de bwantwondesalv
> van deent vege. Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalf veeroprape.
> Tkapotte galzzopvege endeent terug in dehove doen. Deheent oprape en
> dove eers opedoen. De twwwiede fjes biski pedoen en overeindzette.
> Opstjaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege. Nogis opstjaanvan
> de vjoer en tochma blijve zjitte. De bles op de gjondzjette. Uide fjes
> djinke wande glave sijn op of kabot. Denove aftette deooge sljuite en
> omvalle.

To get the full effect, this should be read aloud.
You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the
conversation. This has been nominated for the best email of 2005.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and
room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them?
Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee baykem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS:"An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn
toes' means."
RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow
Anglish moppin we bodder?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying
'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"
RS: "Copy...tea...meel?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."
RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tenjewberrymuds."
G : "You're very welcome."

De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.

De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft."
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.".

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt drie Heineken ?

"Wel, ja,"zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken !"

Een hele korte:

Vraag: Wat zegt een eend als die tegen de muur vliegt?
<<<
>>>
<<<
>>>
<<<
>>>
Antwoord: KWAK!

Mvg...

Quote:

Gezocht: vertaler/tolk ned/fra
Ik zoek iemand die bereid zou zijn om de site naar het Frans te vertalen. Mijn Frans is niet zo goed. (Veel ziek geweest vroeger.):D Mensen die tijd of interesse hebben kunnen altijd Contact opnemen.

Gepost door door Einstein - 27/11/05 - 14:04

http://www.steunfrancois.be

.......Humor ;)

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000 klant in onze winkel,
gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de madammen !

Kom ik aan bij een bordeel. Ben ik plots de 500.000ste klant
sinds hun opening.
"U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke je wilt."
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in
een dure, eentje uit de Kamasutra klasse !

Dus ik kies een donkere madam uit India, met zo'n stip op d'r
voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer
boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je? !
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!

..... Nu nog thuis uitleggen vanwaar die koelkast komt .....!!!!!!!

bestaat ook in het nederlands maar dit is de Engelse "believe what you see" reclame van vodaphone

http://www.lgf.be/client_popup.cfm?f.../tv/prox26.flv

Quote:

Originally Posted by raceboy

bestaat ook in het nederlands maar dit is de Engelse "believe what you see" reclame van vodaphone

http://www.lgf.be/client_popup.cfm?f.../tv/prox26.flv

Dat is een idiote reclame voor Toyota

Quote:

Originally Posted by Bart.Vandecavey

Dat is een idiote reclame voor Toyota

heeft uwe pc wa last me links? ;)

Quote:

Originally Posted by Thomaske_GLPK

Een hele korte:

Vraag: Wat zegt een eend als die tegen de muur vliegt?
<<<
>>>
<<<
>>>
<<<
>>>
Antwoord: KWAK!

Mvg...

Effe melig doen:

En een kip die hetzelfde overkomt?

Antwoord: TOK!

Quote:

Originally Posted by raceboy

heeft uwe pc wa last me links? ;)

Ik kreeg op mijn werk reclame van een Toyota Corolla die ze in een safe wilden stoppen, maar den dezen is idd beter :)