De Paddock - Hier kan je eens goed om lachen

De Paddock (http://www.depaddock.eu/forum/index.php)

- Community-forum (http://www.depaddock.eu/forum/forumdisplay.php?f=8)

- - Hier kan je eens goed om lachen (http://www.depaddock.eu/forum/showthread.php?t=7512)

http://users.skynet.be/bk284908/garfield.gif
http://users.skynet.be/bk284908/garfield2.gif

verse Garfields, bewerkt door een medestudent uit Leuven die momenteel z'n tweede zit heeft :D

man man man, waar blijve ze ze halen :D :D

De nieuwe Scary Movie komt er aan, hier is alvast de trailer:

http://www.apple.com/trailers/miramax/scary_movie_3/

lachen :)

Garfield is de max :)

Die eerste 2 zijn echt crimineel :)

Quote:

Originally posted by Beemer
Die eerste 2 zijn echt crimineel :)

Op zn minst, k snap nie da bij de eerste die mensen hun lach nog iets of wa kunnen inhouden, ik zou strike liggen.

Quote:

Originally posted by redje
Op zn minst, k snap nie da bij de eerste die mensen hun lach nog iets of wa kunnen inhouden, ik zou strike liggen.

In het 2de filmpje lukt het ook niet :)
ma in het eerste filmpje moet je die die 2 juryleden hun gezicht in het oog houden, echt gieren :)

Gisteren reed ik op de E 314. Links van mij probeerde een vrouw in een fonkelnieuwe BMW cabrio met meer dan 160km/uur te passeren, gezicht vlak bij de binnenspiegel, was haar ogen aan het opmaken.
Ik keek even naar het overig verkeer, maar toen ik weer terugkeek, zat ze al voor een stuk op mijn weghelft.
Hoewel ik bepaald geen mietje ben, schrok ik zo, dat ik mijn
scheerapparaat liet vallen, dat ook nog eens mijn boterham uit mijn andere hand sloeg.
Terwijl ik probeerde met mijn knieen bij te sturen, viel mijn GSM, die ik tussen mijn schouder en oor geklemd had, ook nog eens in de hete koffie die tussen mijn benen stond. Die ging natuurlijk over de rand, waarbij mijn edele delen verbrand raakten en mijn GSM geruineerd werd, waardoor een belangrijk zakelijk gesprek werd verbroken. De peuk in mijn mond kon ik nog net vasthouden.

Man, wat haat ik vrouwen achter het stuur......

boterhammen eten en roken tegelijk??

<a href="http://users.pandora.be/nox/mercedes.mpeg"> Hamster verloren? </a>

PS: zet geluid op, goeie muziek :p

straks komt mijn leerkracht informatica in blind date. ;)
het gaat om marc goris. Dus als ik een keertje wil lache :)

HOE BESTEL JE PIZZA!!!

1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beëindig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."
13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.
14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".
15. Stotter op de letter "p".
16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.
17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.
18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.
19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd.
20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.
21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.
22. Verander je accent elke drie seconden.
23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.
24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"
25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag.....". Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."
26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 gulden, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"
27. Huur een pizza.
28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.
29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.
30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan.
31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.
32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!"
Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"
33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"
34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.
35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.
36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.
37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"
38. Speel op een gitaar.
39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.
40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.
41. Vraag of je een menu kunt zien.
42. Citeer Carl Sandberg.
43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.
44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.
45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.
46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.
47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.
48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"
49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"
50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.
51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.
52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."
53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.
54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.
55. Geef verslag van een diefstal.
56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.
57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden.
58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.
59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.
60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er één en...... aktie!"
61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.
62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.
63. Wees vaag in je bestelling.
64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."
65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.
66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.
67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."
68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.
69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.
70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.
71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.
72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.
73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.
74. Laat ze wachten.
75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.
76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".
77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons.
Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.
78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"
79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."
80. Probeer af te dingen.

Je loopt wel het risico dat je honger over tegen de tijd dat je besteld hebt ;-)

Re: Vrouwelijke wagen

Quote:

Originally posted by Isabelle
Deze foto heb ik van een Amerikaans NASCAR-forum geplukt. Het schijnt dat ie uit een collectie komt met als thema "If women ruled the world....". Daarin zijn foto's te zien van bowlingbanen waarvan de geulen beplant zijn met tulpen, van toiletten met een vastgehechte bril en van racewagens met een paintscheme zoals dit hier:

De dames op dat forum vinden het een prachtige bolide. Sta me toe te zeggen dat ik het maar niks vind. ;)

http://www.msnusers.com/jeffgordonne...tachments/679?

Da's een MSN-members only foto, Isabelle :(

Ja, inderdaad een beetje stom van mij om hier zo'n foto te zetten. Blijkbaar kan je hier zelf je post niet wissen, kan een admin dat a.u.b. doen?

Nog een opmerking: als je een post citeert die er vlak bovenstaat, is het dan nodig om deze helemaal te herhalen? Ik merk dat dat hier vaak gebeurt en het maakt het toch nogal onoverzichtelijk. Op het KanaalTwee forum is het de gewoonte dat je dan een @ gevolgd door de naam van de persoon in kwestie plaatst.

@ Isabelle ;)

Je post is gewist ....
Wat mij betreft mag jij ook @naam gebruiken .... wie weet wordt het een trend ;)

THX Airco voor de wis en Finish voor de terechte opmerking.

Als je mij toestaat nog één keer off-topic:
Ik wil me niet moeien met het forumbeleid of met hoe anderen posten. Het is enkel zo dat me een déjà vu gevoel overvalt als ik twee keer onder mekaar hetzelfde zie (zeker foto's).

Wat vrouwen nu eigenlijk bedoelen

Zullen we maar gewoon vrienden zijn?
Ik moet er niet aan denken dat je me nog ergens aanraakt.

Ik heb gewoon wat ruimte nodig.
Zonder jou erbij.

Zie ik er dik uit in deze jurk?
We hebben al lang geen ruzie meer gehad.

Pizza is goed.
Vrek.

Ik wil op dit moment geen vriend.
Ik wil op dit moment jou niet als vriend.

Ik weet niet, wat wil jij?
Niet te geloven dat je niks gepland hebt.

Ik vind je leuk, maar…
Ik vind je niet leuk.

Je luistert nooit.
Je luistert nooit.

Ik ben zo klaar.
Ik ben eigenlijk al lang klaar, maar ik laat je nog even wachten omdat ik weet dat je dat toch doet.

Kun je me even helpen?
Als ik maar lang genoeg blijf jammeren, doe je het wel.

Kom hier!
Mijn puppy doet dat ook.

Nee hoor, ik betaal het zelf wel.
Ik doe gewoon aardig, mooi niet dat we de rekening delen.

Ja, precies daar!
Nou, eigenlijk daar in de buurt, maar dan ben ik er tenminste vanaf

We gaan gewoon met de meiden uit.
We gaan ons bezatten en jullie belachelijk maken.

Er is niemand anders.
Ik doe het met je broer.

Lengte maakt niet uit.
Behalve voor een orgasme.

Je bent echt aardig.
Je bent een watje en ik vind je allesbehalve aantrekkelijk

Houd je van me?
Houd je meer van me dan mijn man/vriend?

Mooie bloemen.
Moet ik het spellen: J-U-W-E-L-E-N!

Wat heb je vandaag gedaan?
Ik zou maar een verdomd goede reden om niet te bellen.

Ik vind dat we het samen moeten kiezen
Ik kies.

<a href="http://www.cfox.com/geeks/geekstuff/Larry_WIlly-HEADRUSH.mpeg">klik hier</a>

(let wel, dit is een special-effect eh ;) )

<a href="http://www.933flz.com/audio/video.asx">
Kopen die ladder !</a>

Alle bovenstaande filmpjes zijn geweldig om te zien ! Mijn avond is weer goed begonnen :D

Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de huizenbouwer' noemt? Vergeet het maar!
En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Wilfried de hekkenbouwer' noemt??? Nou, vergeet het maar.
En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd.
Eerst alles eruit gehaald, er dan weer alles ingezet. Ik ben er een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de automonteur noemt??? Vergeet het maar!
En nou neuk ik verdomme één keer een schaap...

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstig zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. "Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen". Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?". De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw." Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?". De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep : "Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden, vermits die reeds zijn gebruikt!".

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".

VERZOEK ONTHEFFING DIENSTPLICHT

Aan de minister van defensie,

Bij deze heb ik de eer u mijn uiterst zonderling geval uiteen te zetten. Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een televisie en een radio. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden schoon van uiterlijk en zonder tv en radio. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar.

Mijn vader werd verliefd op de dochter en ook zij huwden. Toen begon de ellende!!

Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter, huwde is mijn dochter thans mijn schoonmoeder. Maar ik ben echter tegelijkertijd de vader van haar, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ben ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben. Tevens is zijn vrouw mijn schoonmoeder en mijn vrouw de schoondochter van haar eigen dochter. Maar dit is nog niet alles.

Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, dat is dus natuurlijk ook mijn zoon, en dat is dus de broer van mijn schoonmoeder, omdat zij de dochter is van
mijn vrouw. Tevens is hij de kleinzoon van mijn vader en ook zijn zwager. Ik ben dus de neef van mijn schoonmoeder, omdat die de zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder mijn tante.

Maar het wordt nog erger.

De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. En mijn eigen zoon is dus de oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is. Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want hij is het kind van haar dochter. Ik ben als man van mijn vrouw zijn grootvader, dus de grootvader van mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik mijn eigen grootvader.

Aldus veroorloof ik mij, excellentie, u te verzoeken mij van mijn militaire dienstplicht te ontheffen. Daar de wet immers niet toestaat dat een vader, een zoon en een kleinzoon samen onder de wapens verblijven.

Inmiddels verblijf ik,

Hoogachtend,

D. Oordenker

Na 2 zinnen ben ik opgehouden met lezen :D