tsss, zo lachen met een werknemer :)
goeike fleabite :p

ne belg blijft ne belg ...

Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt
omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De
Sultan
laat ze voorkomen en vertelt ze: Voor het gebruik van alcohol,
wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat
jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie
genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt heeft ieder nog een
wens.
De Nederlander begint: Ik wens dat jullie me eerst een kussen
op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen. De wens wordt
vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.

De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug
gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de
kussens het. Wel pas na 35 slagen.

Nu vraagt hij aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan
ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je
hadden
op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100
stokslagen."

De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt
vervuld. En je 2e wens?"

Bind de Nederlander maar op mijne rug!"

hehe, goeike :)
dat van chris en co was ook wel een goeike :)
heb zo een aantal filmkes van snellen eddy op men pc staan :)

examentipje ...

Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten : "Boris, Boris, I've got dze zecret documentz!!"

Maak het volledige examen in een vreemde taal. Moest je er geen kennen, verzin er dan zelf een. Gebruik Romeinse cijfers voor berekeningen.

Loop zenuwachtig het lokaal binnen, kijk schichtig om je heen en adem onrustig. Zeg dan tegen de examinator : "Ze hebben me gevonden! Ik moet het land uit !" en loop terug buiten.

Als er enkelen niet door de beugel kunnen mods, vergeef me.

http://www.anthonykumpen.com/test/banheira.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/afghanen.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/anciauxvis.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/beton.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/france1.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/ritje.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/art1.jpg

hehe
gilles de grapjas vandaag :D
but please, don't stop :)

<a href="http://users.pandora.be/laurent.bensch/griet/politie.html">sollisiteere baade antwaarpse polies</a>

die site is gewoon hilarisch :D

hehe

> >>>Een vrouw ging naar een dierenwinkel en zag daar een grote mooie
> >>>papegaai te koop staan voor maar 50 Euro.
> >>>Ze vroeg de winkelier waarom die papegaai maar zo weinig kostte.
> >>>Hij antwoordde : "Awel, ik moet u erbij vertellen dat deze vogel
> >>>vroeger in
> >>>een huis van lichte zeden leefde en soms wel eens vulgaire taal
> >>>spreekt."
> >>>De vrouw dacht er eens over na maar besliste dat dit toch een
> >>>koopje
> >>>was, kocht de vogel, ging ermee naar huis, plaatste de vogelkooi
> >>>in haar
> >>>living en wachtte totdat de papegaai iets ging zeggen.
> >>>De vogel keek rond in de kamer, dan naar haar, en zei :
> >>>"Nieuw hoerenkot, nieuwe Madam !"
> >>>De vrouw was een beetje geschokt door de insinuatie, maar dacht
> >>>dan :
> >>>"dit valt nog wel mee".
> >>>Haar twee tienerdochters kwamen dan thuis van school. De vogel
> >>>zag hen en zei : "Nieuw hoerenkot, nieuwe madam, nieuwe hoeren !"
> >>>De meisjes en de vrouw waren een beetje beledigd maar begonnen
> >>>dan te lachen met de hele situatie.
> >>>Toen kwam Robert, de echtgenoot van de vrouw, thuis.
> >>>De vogel keek hem aan en zei : "Dag Robert !".

hehe, die papegaaien toch hé :)

Waarom Brazilie van Turkijke won op het afgelopen WK ...

http://www.anthonykumpen.com/test/Het verschil.jpg

Hierbij vraag ik, de penis, opslag om de
>>volgende redenen:
>>Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
>>Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
>>Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
>>Ik krijg geen overuren uitbetaald;
>>Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
>>Ik werk bij hoge temperaturen;
>>Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
>>Hoogachtend,
>>
>>Uw penis
*******************************************
>>Antwoord van de directie:
>>Geachte Penis
>>
>>Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u
>> naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas uw verzoek om
>> de volgende redenen moeten afwijzen:
>>
>> U werkt geen 8 uur achter elkaar;
>> U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
>> U volgt niet altijd de orders van het management team;
>> U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt ook
>> regelmatig andere plaatsen;
>> U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
>> worden voordat u aan het werk gaat;
>>U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
>>U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals het
>>dragen van beschermende kleding;
>>U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
>>U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien; U heeft
>>soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is volbracht; En
>>alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het pand met
>>twee verdacht uitziende zakken.
>>
>>Met vriendelijke groet,
>>
>>Het Management.

Een Nederlands koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.De vrouw geraakt maar niet in verwachting.
Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar wonderen verricht.Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten voor een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze bij de professor komen, stelt er zich een probleem: het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands. Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik:"Stop!"
Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een recept voor.Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker: "Heeft u Triteoterol?"
"Triteoterol?", vraagt de apotheker. "Nee, nog nooit van gehoord. Bent u zeker van de naam van het medicijn?"
"Ja, absoluut", en zij tonen het recept.
"U hebt 't verkeerd gelezen", zegt de apotheker, er staat :
"Try the Other Hole".

Two deaf people get married. During the first week of marriage, they find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn off the lights because they can't see each other using sign language. After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution.

"Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast one time."

The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis 50 times."

Een remake van 2 Fast 2 Furious: 1/64 Fast 1/64 Furious :D

diene laatste snap ik zoprecies ni... :s

grappig
 

Kijk eens op volgende link, zeer leuk. :D
www.madblast.com/funflash/swf/theUSA.swf

http://home.tiscali.nl/~knmg1444/zoo.../ali_osram.swf

Deze vind ik anders ook goed :D

even die twee links hierbij gesmeten.
't is hier namelijk het 'grappig'-topic, niewaar ? :)

heb je deze toevallig van manzonderkop.be ;)

Om de frustraties van je af te duwen... of om helemaal gek te worden: Virtueel 'bubble wrap' kapot drukken

http://www.files4fun.de/funonline/bubblewrap.swf

De link komt overigens uit de P-Magazine, 't moeten niet altijd schoon madammen zijn hé?!

Chinees voor beginners
 

Are you harboring a fugitive?
Hu Yu Hai Ding?
See me A.S.A.P.
Kum Hia Nao
Stupid Man.
Dum Gai
Small Horse.
Tai Ni Po Ni
Your price is too high!
No Bai Dam Ting!!
Did you go to the beach?
Wai Yu So Tan?
I think you need a facelift.
Chin Tu Fat
It's very dark in here.
Wai So Dim?
Has your flight been delayed?
Hao Long Wei Ting?
That was an unauthorized execution.
Lin Ching
This is a tow away zone.
No Pah King
Do you know the lyrics to the Macarena?
Wai Yu Sing Dum Song?
You are not very bright!
Yu So Dum
I got this for free.
Ai No Pei
I am not guilty.
Wai Hang Mi?
Please, stay a while longer.
Wai Go Nao?
Our meeting was scheduled for next week.
Wai Yu Kum Nao
They have arrived.
Hia Dei Kum
Stay out of sight.
Lei Lo
We have a problem.
Sum Ting Wong?
Having an early orgasm.
Cum Too Soon
Saying the same thing several times.
Ri Pi Ting

<img src="D:\Mijn documenten\Mijn afbeeldingen\RoadSigns.gif">

Als iets op uw harddisk staat ga je dat hier niet op deze manier kunnen tonen...

Ik ken gewoon deze regels niet.

Mijn excuses...

Koop nu uw eigen Kimi Raikkonen pop :D

http://www.wangbar.co.uk/f1/kimi/

hahaha, little bit dumb don't you think ;)

Dat zijn geen regels hoor maar wat er bij jou in je d:mijn documenten staat is niet hetzelfde als bij ons...

een liedje!
 

als ik me niet vergis heb ik deze hier al is gezet

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen
als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen
waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over
een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken
kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus
ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er
maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Anneke : "en hebben je ouders ook een verhaal
verteld?"Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus :Tante
Annie. Ons tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is
piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een
dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij
had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan
haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren
haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het
mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :
"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt :
"jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Annie als ze gezopen
heeft."

hahaha, tante annie is cool :D