Hier kan je eens goed om lachen

[Beemer]

[Beemer]

http://www.liquidgeneration.com/popt...amfromiraq.asp

[sledge]

30 Reasons Why It's Great To Be A Man

1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Wedding plans take care of themselves.
4. You can be President.
5. You can wear a white shirt to a water park.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. Hot wax never comes near your pubic area.
9. You never have to drive to another gas station because "this one's just too icky."
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2,000; Tux Rental $100.
14. People never glance at your chest when you're talking to them.
15. The occasional well-rendered belch is practically expected.
16. New shoes don't cut, blister or mangle your feet.
17. Porn movies are designed with you in mind.
18. Your socks are not attached to your underpants.
19. Your phone conversations are over in 30 seconds flat.
20. A five-day vacation requires only one suitcase.
21. You can go to a public toilet without a support group.
22. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
23. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
24. Your underwear is $10 for a three-pack.
25. If you are 34 and single, nobody notices.
26. Three pairs of shoes are more than enough.
27. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking, "He must be mad at me."
28. If another guy shows up at a party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are unable to see wrinkles in your clothes.
30. Christmas shopping can be accomplished for 25 relatives, on December 24th, in 45 minutes.

[NGT Racing]

Snel rijk worden :

stap 1 : koop een Antwerpenaar voor wat hij waard is
stap 2 : verkoop hem voor wat hij denkt waard te zijn

[Finish]

Een man heeft een penis van 40cm. Hij gaat naar de dokter en doet zijn beklag: "Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.

Kan jij dat ding niet wat verkorten?" De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen, maar geeft hem het adres
van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks. Hij doet zijn verhaal, de heks
begrijpt en zegt: "Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm
verkorten".

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: "Wil jij met mij trouwen?" "NEE", zegt de kikker... en plop... 35cm.

"Wil jij met mij trouwen", vraagt hij nog eens. "NEE", zegt de kikker... en plop... 30cm. Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens: "Wil jij met mij trouwen?" "Maar NEE", zegt die kikker... en plop... 25cm.

De man denkt: 25cm dat kan gaa n, maar 20 cm dat is het ideaal. Dus nog keer. "Wil jij met mij trouwen?". "Ben jij doof of wat?!" vraagt de kikker, "ik heb gezegd NEE... NEE, NEE, NEE en nog eens NEE"

[yvdp]

lol keep'm commin'

[Raceboy]

[Raceboy]

[Werner333]

[Beemer]

Die heb ik van de week ook gehad, gieren

[yvdp]

HAHAHAHAHAHA, loooooooooooool

[Raceboy]

Bende idioten die Amerikanen. Het vrijheidsbeeld is een cadeau van Frankrijk aan Amerika en zal dus zelf wel Frans zijn ook he

[sledge]

[NOx]

Een man moet dringend naar het toilet in een chique restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maître d'hôtel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de
damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief
gereserveerd voor de dames".
"Beloofd, beloofd, dank u wel". En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig!
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop

ATV............................................... ......................

Hij wordt wakker in een ziekenhuisbed. Verward vraagt hij om de
verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIQUE en u heeft op de verboden knoppen geduwd".
"Maar elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen..."
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste knop, met de letters ATV
betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN.
U vindt uw penis onder uw hoofdkussen".

[Raceboy]